Осторожно! Злая собака! (mastino_odessa) wrote,
Осторожно! Злая собака!
mastino_odessa

Categories:

Как стать бейсболистом

Бейсбол - игра у нас малораспространенная и непонятная большинству населения. Но мне удалось разобраться во всех тонкостях и премудростях этой игры и я сейчас знаю, как можно стать настоящим бейсболистом. Теперь могу научить этому и вас.

[Как стать бейсболистом] Итак. Если вы хотите стать настоящим бейсболистом, вам следует вначале правильно одеться. Прежде всего - нужна кепка - бейсболка. Обязательно с надписью. Желательно непонятной.
 Теперь про одежду. Низ - штаны покроя "колымский гопник" с очень большими карманами (для чего карманы - поясню чуть позже) и кроссовки шезанутой расцветки. Верх - бейсбольная рубашка с кучей пуговиц. Причем - чем больше пуговиц - тем лучше. В идеале - рубашка вообще должна быть вся целиком из пуговиц.
 Далее. Запаситесь большим запасом жвачки ( вот для чего нужны карманы ).
 Теперь переходим собственно к самой игре.
Для того, чтоб стать настоящим бейсболистом, прежде всего вам нужно научиться делать правильное выражение морды лица. Ходить необходимо с наглым видом и презрительным взглядом.
Затем, что очень важно, научитесь постоянно жевать жвачку. Причем делать это необходимо с максимальной амплитудой колебаний нижней челюсти. Если у вас не получается сделать это сразу - езжайте в ближайшую деревню и понаблюдайте за коровами.
 Самое главное - научитесь непрерывно и правильно плевать. Сплевывать необходимо не реже 3 раз в минуту, причем - всегда по разному. Если вы думаете обойтись простым плевком - вы никогда не станете настоящим бейсболистом. Необходимо помимо простого, обязательно освоить плевок "сквозь зубы", плевок уголком рта, еще как минимум 5 - 6 видов плевков. Говорят, что бейсболисты экстра - класса умеют плевать даже носом, глазами и ушами. При плевке необходимо продолжать жевать жвачку. Это непросто, но упорно тренируясь, вы обязательно научитесь.
 Обязательно приучите себя постоянно вытирать нос об рукав рубашки. Это крайне важно! Несмотря на то, что он короткий, рукав по слухам вмещает в себя до полулитра соплей бейсболиста.
Идем дальше. Как понятно по видеотрансляциям, на поле происходит какая то неинтересная херня. Десяток мужиков с тоскливо - наглым видом стоят, двое перебрасываются мячиком, а еще один пытается попасть по мячику битой.
 Кстати вам необходим мячик и перчатка! Экономии ради рекомендую вместо мячика использовать биллиардный шар, который можно стырить в ближайшей биллиардной, а перчатку сделать из старой ласты оставшейся с позапрошлогодней поездки на море.
 Как мы уже выяснили - на поле скучно. Потому основное внимание телеоператоров всегда обращено на скамейку. Вот теперь вам и понадобится ваше умение делать морду кирпичом, красиво жевать и далеко плевать!
 Очень важно освоить язык жестов. Вы в совершенстве должны освоить комбинации вроде "ущипнуть себя за подбородок, сплюнуть, потрогать ухо, пошевелить козырек бейсболки, засунуть палец в нос, второй палец вынуть из  жопы" Таких комбинаций должно быть в вашем арсенале не менее десятка, и чем красивей вы будете это проделывать
тем больше у вас шансов подписать контракт с командой экстра - класса
 Время от времени чувак на поле попадает битой по мячику, и этим отвлекает от вас внимание операторов и публики! Немедленно увеличивайте частоту плевков, амплитуду движения челюсти и активность жестикуляции. Не позволяйте отвлекать внимание от себя!
 Следите за своими коллегами. Они все будут стараться плевать дальше вас, жевать сильнее и жестикулировать как паралитики. Это спорт, и каждый постарается вас обойти. Тренируйтесь регулярно и становитесь лучше чем они!
 Теперь вы знаете как стать настоящим бейсболистом. И очевидно поняли, почему эта игра популярна только в одной стране мира. В какой - сами знаете...
 P.S. И чуть не забыл. Еще прикупите себе бейсбольную биту. Её удобно возить в машине "на всякий случай" и пугать бомжей, зашедших переночевать у вас в подъезде.

Tags: Графоманство, Моё, Прикол, Спорт
Subscribe

  • 25 табу в употреблении пищи со всего мира

    Как не попасть в неловкую ситуацию за едой во время путешествий или при общении с иностранцами. Начиная с просьбы добавить сыра в Италии до…

  • Секс будущего

    Компания Fleshlight, специализирующаяся на производстве сексуальных игрушек, представила чехол для вагиноимитатора, помогающий владельцу…

  • Похороните меня весело

    48-летний житель Белфаста, Великобритания, отец шестерых детей, ветеран войны в Иракеи Афганистане Анто Викхэм заказал и оплатил себе гроб в…

promo mastino_odessa august 3, 2014 18:03 12
Buy for 50 tokens
Дорогие мои френды. Так получается, что сейчас практически нет времени на чтение ленты. Читаю только те посты, которые вижу в Фэйсбуке. Так что если у вас есть там аккаунт, и если у вас настроена ретрансляция ваших постов, добавляйте меня в ФБ! Вероятность того, что я к вам зайду повысится…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 74 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • 25 табу в употреблении пищи со всего мира

    Как не попасть в неловкую ситуацию за едой во время путешествий или при общении с иностранцами. Начиная с просьбы добавить сыра в Италии до…

  • Секс будущего

    Компания Fleshlight, специализирующаяся на производстве сексуальных игрушек, представила чехол для вагиноимитатора, помогающий владельцу…

  • Похороните меня весело

    48-летний житель Белфаста, Великобритания, отец шестерых детей, ветеран войны в Иракеи Афганистане Анто Викхэм заказал и оплатил себе гроб в…